Анекдоты собираются из разных источников, включая Квора , Этот блог , Reddit Отказ Почему бы не принести радость своим друзьям и поделиться этой статьей?
Шутки 1 – 10
Почему программисты не могут сказать разницу между Хэллоуином и Рождеством?
Потому что 25 октября
Я мог бы сказать вам шутку UDP, но вы можете не получить это.
Любой может сделать мост, который может стоять, требуется гражданский инженер, чтобы сделать мост, который едва может стоять.
Структурная инженерия – это искусство литьевых материалов, которые мы не полностью понимаем, в формы мы не можем полностью проанализировать, чтобы противостоять силам, которые мы не можем действительно оценить, таким образом, что сообщество в большинстве нет причин подозревать степень нашего невежества. “- Джеймс Э. Амрейн
Что вы получаете, когда вы пересекаете альпинист с москитом? Ничего такого. Вы не можете пересечь скалярный и вектор.
Программист идет в магазин для продуктов, жена говорит ему: «Получить галлон молока. Если у них есть яйца, возьмите дюжину». Поэтому он возвращается домой с дюжиной галлона молока и говорит: «У них были яйца».
Биолог, физик и математик стоит перед пустым домом. Все они наблюдают, как два человека ходят, и три человека выходят. Биолог пытается объяснить феномену, заявив, «ну, они должны были воспроизведены». Физик предлагает другое объяснение; «Должно быть, ошибка в измерении». Затем математик говорит: «Если еще один человек идет, то дом снова будет пустым». (Статистика не беспокоит; его ожидание было примерно правильно.)
Einstein Newton и Pascal играют спрятанные и идут искать, и это поворот Эйнштейна, чтобы рассчитывать. Таким образом, Эйнштейн начинает подсчитывать, и Паскаль уходит, чтобы спрятаться, но Ньютон просто стоит там и спокойно рисует коробку вокруг себя в грязи. Эйнштейн заканчивает считаю, считает Ньютона немедленно и говорит ему, что он это. Ньютон отвечает «Нет Эйнштейна, вы только что нашли один Ньютон на метр.». Паскаль это ».
Физик, инженер и статистик вышли на охоту на игру. Инженер заставил медведь на расстоянии, поэтому они немного ближе. «Позвольте мне сделать первый выстрел!» сказал инженер, который пропустил медведь на три метра влево. «Вы некомпетентны! Позвольте мне попробовать», настаивал физику, который затем пробил пропустить на три метра вправо. «Ох, мы получили его !!» сказал статистик.
Откуда вы знаете, что у вашей двери есть тенор?
У них нет правильного ключа, и они никогда не знают, когда войти.
Шутки 11 – 20
“Тук-тук”
“Кто здесь?”
Тишина на 5 секунд
“Ява.”
Две байты встречаются. Первый байт спрашивает: «Ты болен?». Второй байт отвечает: «Нет, просто чувствую себя немного.»
Сколько программистов требуется, чтобы изменить лампочку?
Нет, это аппаратная проблема.
Сколько программистов Microsoft требует, чтобы изменить лампочку?
Нет, они просто делают тьму стандартным и рассказывать всем, что «Такое поведение по дизайну»
Сколько программистов пролога требуется, чтобы изменить лампочку?
Да.
Студент компьютерных наук учится под деревом, а другой тянет на вспышку нового велосипеда. Первый студент спрашивает: «Где ты это понял?». Студент на велосипеде отвечает: «Пока я учился снаружи, на ее велосипеде ушла красивая девушка. Она сняла всю свою одежду и сказала:« Вы можете иметь все, что вы хотите ». Первый студент отвечает: «Хороший выбор! Ее одежда, вероятно, не подойдет вам».
Физик, инженер и программист были в автомобиле, ездя на крутой альпийский проход, когда тормоза не удалось. Машина становилась быстрее и быстрее, они изо всех сил пытались обойти углы и один или вдвое больше, только слабый барьер-барьер спас их от разрушения по бокам горы. Они были уверены, что все они умрут, когда вдруг они заметили побег ления. Они вытащили в беговую полосу и благополучно пришли к остановке. Физик сказал: «Нам нужно моделировать трение в тормозных колодках, а результирующее повышение температуры, см. Если мы можем отработать, почему они потерпели неудачу». Инженер сказал: «Я думаю, что у меня есть несколько депансов в спину. Я посмотрю, смогу ли я отработать, что не так». Программист сказал: «Почему мы не собираемся снова и посмотреть, воспроизводится ли это?»
После того, как было 3 человека, которые остались в отеле: инженер, врач и математик. Это было ночное время, и вдруг комната загорелась. Сначала инженер проснулся, увидел, что огонь налил ведро воды, погасил его и снова пошел спать.
Комната снова загорелась. На этот раз физик проснулся, увидел огонь, взял ведро воды, рассчитал траекторию снаряда, оптимизировал использование воды и отложить огонь.
Комната, однако, однако снова загорелся. На этот раз математик проснулся, увидел огонь, думал на минуту, пробормотал « Ах! Раствор существует ‘и вернулся спать
«Какой объектно-ориентированный способ стать богатым?»
Наследование
Программист к своим друзьям (также программистам): «Я встретил горячую девочку прошлой ночью. Я привел ее домой, и мы начали яростно целоваться. Я сидел ее на клавиатуре и …». Все друзья в унисон сказали: «У вас есть компьютер дома? Какая тарамена?»
Шутки 21 – 30
SQL-запрос входит в бар, подходит к двум столам и спрашивает: «Могу ли я присоединиться к вам?»
Если это не было для C, мы все будем программировать в BASI и OBOL.
Программист кладет два очка на прикроватную таблицу перед сном. Полный, на случай, если он писнет, а пустой, на случай, если он не.
Парень стоит на углу улицы, курив одну сигарету за другой. Леди, прогуливаясь, замечает его и говорит: «Эй, не знаю, что эти вещи могут убить тебя? Я имею в виду, не видели гигантское предупреждение на коробке?!» «Это нормально», говорит парень, небрежно пыхтую «Я компьютерный программист». “Итак? Что это связано с чем угодно?” спросил леди. Он ответил: «Нам не волнует предупреждения. Мы заботимся об ошибках».
Есть 10 типов людей в мире. Те, кто понимает двоичные и те, кто имеет обычный секс.
Почему Гейзенберг не удался в постели?
Потому что, когда он знал позицию, у него не было импульса, и когда у него был импульс, он не знал позиции
Бесконечное количество математиков ходит в бар. Первый заказывает 1 пиво. Вторые заказы 1/2 пива. Третий, 1/4 пива. Четвертый, 1/8 пива. Перед пятым математиком может разместить свой заказ, бармен говорит: «Вы все идиоты», и наливайте два пива.
Бесконечное количество математиков ходит в бар. Первый заказывает 1 пиво. Вторые заказы 1/(1!) Пива. Третий, 1/(2!) Пива. Четвертый, 1/(3!) Пива. До пятого математика может разместить свой заказ, Бармен говорит: «Тебе лучше иметь рациональный способ оплатить этот счет!»
Конечное число математиков ходит в бар. Первый заказывает 1 пиво. Второе заказы 1 пиво. Третий заказы 1 пиво. Четвертое заказы 1 пиво. Перед пятым математиком может разместить свой заказ, говорит Бармен, – наконец, некоторые нормальные люди! »
Пицца с глубиной A и RADIUS Z имеет объем PI Z Z A.
Шутки 31 – 40
Два атома, проходящие по улице, происходят, когда сталкиваются друг с другом. Первый воскликнул: «О нет! Я думаю, что я потерял электрон!»
“Уверены ли вы?” говорит второй атом.
«Да, я позитив!»
Математик проходит интервью для престижной работы. Чтобы убедиться, что он имеет правильную мораль, интервьюер дает ему следующую ситуацию:
«Вы опоздали на встречу, когда вы столкнулись с горящим домом, пожарным гидрантом и пожарным шлангом, лежащим через улицу. Что ты делаешь?»
Математик отвечает:
«Живет людей важнее встречи. Я прикрутите пожарный шланг в гидрант и выложил огонь, прежде чем прийти в офис».
Интервьюер впечатлен, но спрашивает его последующий вопрос, просто чтобы убедиться:
«Вы опоздали на встречу, когда вы передаете пожарный шланг, связанный с гидрантом, рядом с совершенно безопасным домом. Что ты делаешь?»
Математик думает на мгновение, то отвечает:
«Я откручиваю пожарный шланг, несу его через улицу и надел дом в огне. Тогда я сократил его к проблеме, которую я уже решил».
Функции имеют вечеринку. Каждый развлекается, кроме е ^ х от угла сам. Хост подходит к нему и говорит: «Наслаждайся! Интеграция!»
^ x отвечает: «Это ничего не изменится!»
Студенческая езда в поезде смотрит вверх и видит Эйнштейн, сидя рядом с ним. Возбужденный он спрашивает: «Извините, профессор. Бостон остановится в этом поезде?»
Q: Что означает «B» в Benoit B. Mandelbrot?
A: Benoit B. Mandelbrot.
Инженер считает, что его уравнения являются приближением к реальности. Физик считает, что реальность – это приближение к его уравнениям. Математик не заботится.
Алгебра было легко для римлян, потому что «Х» всегда было 10.
Был статистик, который утонул пересекать реку, которая была всего лишь 3 фута в глубине. В среднем.
Богатый человек хотел разработать модель, которая позволит ему точно прогнозировать, какую лошадь собиралась победить в гонке. Он нанял команду биологов, команду математики и команды физиков. Через несколько месяцев биологи придумали модель. «Мы будем разводить самую быструю и сильнейшую лошадь, а затем вы можете выиграть все расы. Нам нужно 10 лет и 10 миллиардов долларов США за работу. Они были отправлены домой. Далее математики сказали, что они предсказывают, что шансы на определенную победу лошади точны до 20%. Они тоже были отброшены. Теперь это был поворот физиков. «Ну, мы придумали очень экономически эффективный и отличный план, сначала давайте предположим, что каждая лошадь – это катящаяся сфера …».
Золото идет в бар. Бармен говорит «a U, вернись сюда».
Шутки 41 – 50
Наконец, были найдены гены стеснительности. Они были бы найдены ранее, они прятались за другой парой генов!
Что ДНК говорит другой ДНК?
A: Эти гены заставляют меня выглядеть жир?
Романа ходит в бар и просит Мартинус.
“Вы имеете в виду мартини?” Бармен спрашивает.
Римские ответы, «если бы я хотел двойной, я бы попросил об этом!»
Философ говорит лингвистству «Что если, вместо периодов, у женщин у женщин было апострофы?»
Лингвист ответил: «Они были бы более приятными и имеют более частые сокращения».
Буддийский монах приближается к гамбургеру и говорит: «Сделай меня всем со всем».
Буддийский монах оплачивает законопроект о 20 долларов, который принимает поставщик, ставит в его кассовую коробку и закрывает крышку.
“Где мои изменения?” Монах спрашивает.
Поставщик отвечает, «Изменения происходит изнутри».
Гелий ходит в бар,
Бар-тендер говорит: «Мы не обслуживаем благородные газы здесь».
Гелий не реагирует.
Инфракрасный фотон проходит в бар и говорит: «Это горячо здесь, или это только я».
Кошка Шредингера гуляет в бар … и нет.
Статистик проходит только к вашему среднему бару. Бармен говорит: «Мы не обслуживаем статистики». Статистика говорит: «Ну, ты просто имеешь в виду».
Две химики идут в ресторан.
Первый говорит: «Я думаю, что у меня будет H2O».
Второй говорит: «Я думаю, что у меня тоже будет H2O»
– И он умер.
Анекдоты 51 – 60
Что сказал ученый, когда нашел 2 изотопа гелия?
«Хе-хе»
Я бы сделал другую шутку химии, но все хорошие аргон!
Я слышал, что кислород и магний собрались вместе, и я был похож на …. “OMG”
Там есть группа под названием 1023 МБ. У них еще не было никаких гигов
Ученый сорняк входит в магазин …
Ученый: «Эй, у тебя есть какой-то из этого ингибитора 3-фосфошимитационно-карбоксивинилбаза?
Магазин: «Вы имеете в виду округлую?»
Ученый: «Да, вот и все. Я никогда не могу помнить, что название ДАНКА».
Мужчина и женщина находятся в компьютерной программировании. Человек касается груди женщины.
“Привет!” она сказала. «Это частные!»
Человек говорит: «Но мы в том же классе!»
Фотон проходит в отель. Белкоп подходит к нему и говорит: «Добро пожаловать, сэр, у вас есть какие-нибудь сумки, которые я могу занять для тебя?» Фотон отвечает, “Нету – я путешествую свет!”
Напитки вашей мамы настолько высоки, они заканчиваются QED.
Кожа вашей мамы такая комковатана, бактерии на ней подвергаются аллогущему видообразованию.
Ваша мама такая бесцветная, она могла бы быть марксистской утопией.
Шутки 61 – 70
Ваша мама настолько исторически неграмотна, она думала, что пакт стали между Муссолини и Супермен.
Ваша мама такая жирная, Америка собирается демократизировать ее.
Q: Что гордый компьютер называет своего маленького сына?
A: микрочип с старого блока.
Q: Почему пиво никогда не служило в математике?
A: Потому что ты не можешь пить и выводить.
Q: Почему благородный газ плачет?
A: потому что все его друзья аргон
В: Почему треугольник 30-60-90 выходит замуж за треугольник 45-45-90?
A: они были правы друг для друга
Q: Что вы получаете, если вы возьмете свой компьютер на каток?
A: поскользнувшийся диск
Q: Как вы можете сказать, является ли компьютерный гиком экстравертом?
A: Они смотрят на твою обувь, когда вы говорите вместо их.
В: Почему программист использует всю бутылку шампуня во время одного душа?
A: Потому что бутылка сказала «пену, промыть, повторить».
Бертран Рассел выходит из больницы, где его жена только что родила. Журналист подходит к нему и взволнованно спрашивает: «Это девушка или мальчик?» Бертран Рассел отвечает: «Да».
Шутки 71 – 80
В: Почему учитель исчисления плохой в бейсболе?
A: Он был лучше на подходящих кривых, чем ударить их
Вопрос: Что Аргон сделал, когда медь оскорблял его?
A: Аргон не имел никакой реакции.
Q: Почему г-жа Радиан такой хороший репортер?
A: Она покрывает историю от каждого угла
Q: Какой самый быстрый способ определить секс хромосомы?
A: Отверните его гены
Windows Vista поддерживает реальную многозадачность – он может загружаться и срабатывать одновременно.
Коробка сказала «Требуется Windows 95 или лучше». Итак, я установил Linux.
Q: Что сказала одна клетка своей сестринской клетке, когда она наступила в его носок?
A: Ой, митоз!
В мире без заборов и стен, кому нужны ворота и окна?
Q: Что носят биологи на головах, когда играют в футбол?
A: Гельминты
Компьютеры делают очень быстро, очень точные ошибки.
Q: Почему вы никогда не можете доверять атомам?
A: Они составляют все!
Пакет UDP проходит в бар. Бармен не признает его.
Шутки 81 – 90
Q: Что вы называете лидером группы биологии?
A: ядро
Q: Сколько программистов требуется, чтобы изменить лампочку?
A: Нет. Это аппаратная проблема.
Q: Почему программисты всегда смешают Хэллоуин и Рождество?
A: Потому что 31 декабря.
Есть 10 типов людей в мире: те, кто понимает бинарный, а те, кто этого не делает.
Вопрос: что сказал химик, когда нашел два новых изотопа гелия?
A: Hehe.
Я хотел бы изменить мир, но они не дадут мне исходный код.
Q: Что вымывает на пляжах?
A: нуклеотиды
Unix удобно для пользователя. Это просто избирательна о том, кто ее друзья.
Ошибки выходят через открытые окна.
Замок Caps – предотвращение входа в систему с 1980 года.
Шутки 91 – 100
Чтобы ошибиться – это человек – и винить его на компьютере еще больше.
Искусственный интеллект обычно превосходит реальную глупость.
Если вы думаете, что терпение – это добродетель, попробуйте серфировать сетку на соединении на выборе 14,4 кк.
Компьютер однажды забил меня в шахматы, но для меня не было матча у бикса.
В: Что такое другое имя для компьютерного вируса?
A: болезнь терминала
Q: Вы слышали о человеке, который остыл до абсолютного нуля?
A: Он 0k сейчас
Q: Кто-нибудь знает любые шутки о гидриде натрия?
A: NAH
Q: Почему Cats не может работать на компьютере?
A: Они слишком отвлекают, преследуя мышь вокруг.
Мое отношение не плохо. Это в бета-версии.
В: Как сетевой администратор ботана приветствует людей, которые приезжают в его дом?
A: Добро пожаловать в 127.0.0.1
Шутка 101.
Программирование похоже на секс, одна ошибка, и вы должны поддерживать его до конца своей жизни.
Вы действительно сделал Читать 101 шутки, не так ли? Теперь – как насчет чего-то продуктивного? Узнайте Python сделал простой.
Работая в качестве исследователя в распределенных системах, доктор Кристиан Майер нашел свою любовь к учению студентов компьютерных наук.
Чтобы помочь студентам достичь более высоких уровней успеха Python, он основал сайт программирования образования Finxter.com Отказ Он автор популярной книги программирования Python One-listers (Nostarch 2020), Coauthor of Кофе-брейк Python Серия самооставленных книг, энтузиаста компьютерных наук, Фрилансера и владелец одного из лучших 10 крупнейших Питон блоги по всему миру.
Его страсти пишут, чтение и кодирование. Но его величайшая страсть состоит в том, чтобы служить стремлению кодер через Finxter и помогать им повысить свои навыки. Вы можете присоединиться к его бесплатной академии электронной почты здесь.